Zombie Gunship Survival

Descubra el consejo y la cantidad por persona.

Calcule una punta. Ingrese el monto de la factura, el porcentaje que le gustaría inclinar y el número de personas para dividir la factura. Presione el botón Gears para averiguar la punta y la cantidad total.

No inclinar en los Estados Unidos es bastante escandaloso. En primer lugar, la comida es más barata allí y el tamaño de la porción se establece en "crisis de obesidad" la mayor parte del tiempo. En segundo lugar, es bien sabido que se necesitan consejos en los EE. UU. Para llevar los niveles de pago de los camareros a la par. Y mucho más importante, el servicio al cliente de EE. UU. Es aproximadamente diez mil millones de veces mejor que otro servicio al cliente.

Escena de propina de perros de embalses

Buen chico Eddie: Vamos, ¡tira un dólar!

Sr. Pink: Uh-uh, no le doy propina.

Buen chico Eddie: ¿No le das propina?

Sr. Pink: No creo en ello.

Buen chico Eddie: ¿No crees en las propinas?

Sr. Blue: ¿Sabes lo que hacen estas chicas? Ellos hacen mierda.

Sr. Pink: No me des eso. Ella no gana suficiente dinero, puede dejar de fumar.

Buen chico Eddie: Ni siquiera conozco a un jodido judío que tendría las bolas para decir eso. Déjame aclarar esto: nunca te propinas, ¿eh?

Sr. Pink: No doy propina porque la sociedad dice que tengo que hacerlo. Muy bien, doy una propina cuando alguien realmente merece una propina. Si hacen un esfuerzo, les daré algo extra. Pero quiero decir, esta propina automáticamente, eso es para las aves. En lo que a mí respecta, solo están haciendo su trabajo.

Sr. Blue: Oye, esta chica fue agradable.

Sr. Pink: Ella estaba bien. Pero ella no era nada especial.

Sr. Blue: ¿Qué es especial? ¿Tomarte por la espalda y chuparte la polla?

Buen chico Eddie: Anotaría el doce por ciento por eso.

Sr. Pink: Mira, pedí café, ¿de acuerdo? Y llevamos aquí un largo momento y ella solo ha llenado mi taza tres veces. Cuando pido café quiero que se llene seis veces.

Sr. Blonde: ¿Seis veces? Bueno, ¿qué pasa si está demasiado ocupada?

Sr. Pink: Las palabras "demasiado jodidamente ocupadas" no deberían estar en el vocabulario de una camarera.

Buen chico Eddie: Disculpe Sr. Pink, pero lo último que necesitas es otra taza de café.

Sr. Pink: Jesucristo hombre, estas damas no se mueren de hambre. Hacen salario mínimo. Sabes, solía trabajar un salario mínimo y cuando lo hice, no tuve la suerte de tener un trabajo que la Sociedad consideraba Tipworthy.

Sr. Blue: ¿No le importa si cuentan con sus consejos para vivir?

Sr. Pink: [frotando el dedo medio y el pulgar juntos] ¿Sabes qué es esto? El violín más pequeño del mundo que juega solo para las camareras.

Sr. White: No tiene idea de lo que está hablando. Estas personas se rompen el culo. Este es un trabajo difícil.

Sr. Pink: Entonces, también está trabajando en McDonald's, pero no ve que nadie los propina, ¿verdad? ¿Por qué no, te están sirviendo comida? Pero no, la sociedad dice que no den propinas a estos tipos por aquí, pero propina a estos tipos aquí. ¡Es una mierda!

Mr. White: La camarera es la ocupación número uno para las graduadas femeninas no universitarias en este país. Es el único trabajo básicamente que cualquier mujer puede obtener y ganarse la vida. La razón es por consejos.

Sr. Pink: ¡Joder todo eso! Lamento mucho que el gobierno gravara sus consejos, que está jodido. Eso no es mi culpa. Me parece que las camareras son uno de los muchos grupos que el gobierno folla en el culo regularmente. Mira, si me muestras un papel que diga que el gobierno no debería hacer eso, lo firmaré, lo pondré a voto, votaré por ello, pero lo que no haré es jugar a la pelota. Y esta mierda que no es de college me estás dando, tengo dos palabras para eso: aprende a joder tipo, porque si esperas que ayude con el alquiler que estás con una gran sorpresa.

Sr. Orange: Usted sabe qué, simplemente me convenció. ¡Gimmie mi dólar de regreso!